2021年有趣的微博搞笑短语 微博搞笑段子

　　1、学校宿管一枚，女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯，我告诉她，男生不让进。同学站住说，我是女的，正在怀疑呢，同学弱弱的说了一句：要不你摸摸……

　　2、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。……改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写“洗去各种顽固油脂”……

　　3、我同学说：“我妈去旅游了，我爸睡了，这时候我该做些什么坏事好呢?我真想和她说：跟你爸睡吧!

　　4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……

　　5、“张龙赵虎王朝马汉!”“在”“王朝马汉张龙赵虎!”“在”“赵虎马汉王朝张龙!”“在”“马汉张龙……”“包大人你到底有什么事?”“没事，就想看看哪个顺口一些”“……”

　　6、“男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么?”“小王”

　　7、某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……

　　8、小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀?”妈妈也呆了：“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话!”

　　9、记者：“董小姐这首歌，一定是写给你心中女神的吧?”作者：“是的，她姓重。”

　　10、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了……

　　11、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊?女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病!女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了!

　　12、朋友最近对我说：“你看看，这农村里连一个一键式操作的东西也没有，哎”“怎么没有啦，我们家家都有好不好!”“什么呀”“哎呀，是水龙头呀，一开水不就出来了吗!”“……”

　　13、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有现款!”“对不起，先生!”老板镇静地说：“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了!“混蛋，为什么你不把门关好?”

　　14、今天晚上睡觉前，我在WC大解，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋?”我答：“吃，给我拿一个!”结果我妈不知脑子里在想什么，脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃!”我们笑喷……

　　15、今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5。三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀?这货居然说毫米。

　　16、“爸爸，道德是什么?”“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”

　　17、朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，www.gexings.com老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远!”

　　18、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”“大哥，你节操何在?”“……”

　　19、话说有一天，我坐公交车去城里，途径一起公交站台，师傅一如既往的把门打开让乘客上下，他就下车检查车子去了，突然上来一对情侣，只见那妹纸突然大叫：老公，快看，这车无人驾驶耶……

　　20、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”

　　一、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　二、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

　　三、废话是人际关系的第一句。

　　四、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　五、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　　六、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

　　七、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

　　八、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

　　九、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　十、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

　　十一、啥时硬件也可以COPY就好了。

　　十二、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

　　十三、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

　　十四、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

　　十五、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

　　十六、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

　　十七、一时的冲动，子孙的危机！

　　十八、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

　　十九、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　　二十、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

　　二十一、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　二十二、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　　二十三、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

　　二十四、长个包子样就别怨狗跟着！

　　二十五、长得真有创意，活得真有勇气！

　　二十六、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

　　二十七、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

　　二十八、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　　二十九、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　　三十、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

　　三十一、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

　　三十二、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

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