2021年网络上流行的一句话微博搞笑短语

　　一、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

　　二、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

　　三、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

　　四、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

　　五、步步高打火机，哪里不会点哪里。

　　六、我的地盘，你是地主。

　　七、什么都在涨价，就是人越来越贱。

　　八、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

　　九、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

　　十、皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

　　十一、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

　　十二、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

　　十三、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。

　　十四、鞭策自己，鞭打别人。

　　十五、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,

　　十六、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

　　十七、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

　　十八、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

　　十九、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

　　二十、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

　　二十一、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

　　二十二、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

　　二十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

　　二十四、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

　　二十五、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

　　二十六、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

　　二十七、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　二十八、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

　　二十九、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

　　三十、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

　　三十一、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

　　三十二、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　三十三、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

　　三十四、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

　　三十五、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

　　三十六、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

　　三十七、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

　　三十八、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

　　三十九、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

　　四十、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

　　四十一、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

　　四十二、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

　　四十三、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。

　　四十四、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

　　一、某天，曹操:“文台兄，把你儿子分给我一个呗！”孙坚:“先说好，周公瑾不能给”周瑜:“⊙o⊙”孙策:“=，=”孙权:“=，=”曹操:“…我想要的是你家孙仲谋”孙坚:“不行！老二虽然渣，但他走了奏折谁批！”孙权:“曹丞相你误会了，其实我不是我爹亲生的TUT…”

　　二、曹操苦头风，召华佗诊之。佗曰：“先饮麻沸散，刀开头颅，取出风涎，可愈。” 曹操疑惧，仍使华佗施术。术既毕，华佗自矜曰：吾先为关君侯刮骨去毒，又为曹丞相开颅去涎，可谓完满矣！” 操大惊：“刀可洗过？” 华佗默然，遂下狱死。操不日亦亡。

　　三、最近小花迷上诗词，趁二月红不在跑去书房随手抽一本跑到院子海棠树下翻看，读到苏轼《水调歌头》[人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全]时，眼泪忍不住往下流，止也止不住。晚饭时二月红看到的就是红肿着核桃眼的花伢子[哟，这是和兔子抢萝卜了？][恩，没抢赢…]

　　四、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！

　　五、姐姐，我就是五百年前大闹东海的齐天大圣小青青呀！姐姐你不认得我了？什么？你正在跟法海的第三代入室弟子打网游冲关？那我跟木吒的婚礼你可别忙忘了！

　　六、悬崖上，兰眼含泪水：“新一，你是新一吧，你为什么就不肯对我说实话，难道就是因为想跟我一起洗澡吗？”柯南的心剧烈地跳动着，靠，糟糕，我得跑，她有嗜好，爱玩空手道，现在就发信号，让那家伙早点到。砰的一声，基德咣当一声摔在俩人中间，他用最后一口气指着柯南：“你丫的，我让你发信号让我看见，没让你把我敲下来。”

　　七、姐姐，我就是五百年前大闹东海的齐天大圣小青青呀！姐姐你不认得我了？什么？你正在跟法海的第三代入室弟子打网游冲关？那我跟木吒的婚礼你可别忙忘了！

　　八、悬崖上，兰眼含泪水：“新一，你是新一吧，你为什么就不肯对我说实话，难道就是因为想跟我一起洗澡吗？”柯南的心剧烈地跳动着，靠，糟糕，我得跑，她有嗜好，爱玩空手道，现在就发信号，让那家伙早点到。砰的一声，基德咣当一声摔在俩人中间，他用最后一口气指着柯南：“你丫的，我让你发信号让我看见，没让你把我敲下来。”

　　九、刚看月全食的时候，一个男孩弹着吉他对身边的女孩深情地唱着“你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。”女孩说：“别唱了，你的心都被狗吃了。”

　　十、他抓着他的手，祈求:让我再射一次吧！我是为你好！他愤怒摇头:不！你每次都把我射晕！他:可你…不行啊！太耽误时间了。他搓着手笑:嘿嘿，可我不是有你吗柯南？要不…你把答案告诉小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官说。柯南:…小五郎扬手指:不然我就不把女儿嫁给你这个长期卖萌犯！

　　十一、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：“给。”樱木白了他一眼：“大白痴。”随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：“嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。”晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：“赶紧从我眼前消失！”

　　十二、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便捅。老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了。

　　十三、她，一个因相貌自卑的爱国女青年，旅途偶遇神灯“姑娘我可以满足你两个愿望”“我要变漂亮，我要回到清朝！”于是她得到去韩国整形机会并穿越到清朝，她的美貌打动了皇帝并册封为嫔妃。皇帝说“我可以给你一切！”“我只求皇上收复高丽”“我答应你”紧接着她就变回了原来相貌。

　　十四、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上，他立刻降落问道：“小朋友，你怎么了？”红衣男孩说：“我肚子饿。”面包超人大喜，终于有机会让他当英雄，二话不说伸出自己的手来：“来吧！”红衣男孩诡异一笑，一口咬下去。不消一会，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说：“现在世界当然由我幸运超人去拯救。”

　　十五、三铁杆球迷进了天堂，上帝见他们忠诚，奖励每人一次穿越回过去现场观看本国国足某经典战机会。巴西球迷斟酌再三，选择了1958年世界杯决赛；德国球迷反复思量，要求回意大利之夏巅峰之战；中国球迷毫不犹豫地说出五里河，阿曼，上帝怒“尼玛还去？这场今年都送去80多万人了！”

　　十六、瓜迪奥拉对皮克说：“周末带着夏奇拉到我家来玩三国杀，很久没玩了。”“夏奇拉不会玩。”“她是赌注，我们商量好了，谁赢了谁就可以跟夏奇拉接吻。”皮克愤怒地说：“草，她可是我老婆。”“是的，我们也觉得这个赌注对你没有吸引力，所以我们一致决定，你负责洗牌。”

　　十七、“贫僧自东土大唐来…”，路人甲“滚！”。“阿弥佗佛…”，路人乙“呸！”。“施主…”，话没说完已被丙狠踢了二脚，“别以为穿了唐僧衣服就是和尚，我老妈的养老金就是被你们这些骗子骗走的！”，他捡起一地佛珠，欲哭无泪，我真的从东土大唐来啊，这下回不去了，如何是好？

　　十八、楼下的阿花洗头房来了个新姑娘，皮肤虽黑却有火辣身材，功夫也了得，把他迷的欲仙欲死。又一番云雨之后他满足地问：黑丫头，你怎么能这么辣呢？姑娘喘息道：因为……奴家姓周。

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